UM SALVE AOS BANCOS E AO ESTADO!!! EXCELENTE TEXTO DE LUIS FERNANDO VERÍSSIMO

Assalto ao Banco (ótima!)

FENOMENAL!

— Alô? Quem tá falando? 

— Aqui é o ladrão. 

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado,
eu não queria falar com o dono do banco. 

Tem algum funcionário aí?
— Não, os funcionário tá tudo refém.
— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua.
Não haverá, então, algum chefe por aí?
— Claro que não mermão. Quanta ignorância! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois)
— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
— Puxa, que incrível!
— Incrive por que? Tu achava que era menos?
— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir aquela musiquinha 'Pour Elise'.
— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
— Nadica de nada, já ta tudo acertado!
— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!
— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(Sinal de ocupado) (De repente, ouvem-se tiros, gritos)
— Ih, sujou! Puliça!
— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(Sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!


(texto de Luís Fernando Veríssimo)

PENSE BEM!!!

 
 
 Análise de Retorno Financeiro.
 
Análise de Retorno Financeiro

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
 
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:  

a) Menos triste; 
b) Menos deprimido;
c) Menostenso;  
d) Menosputo da vida!  

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
 
QUE EU VENDO TUDO!!!

A DILMA É UMA PIADA!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. 
 
 

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
 

• Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

 

E o povo dizia:"Mas, Senhor..." 
 
 

• Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

 

 

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!
 

  
 O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.  
 

• Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

 

• "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

  "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

 

• A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
   

   
 
Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  
 

• "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

• A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

   Estive enganado este tempo todo...
 

• A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

 

 

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:  
 

• "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

 A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porqUe conversei com ele pessoalmente.

 A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção,a roubalheira nos Ministérios, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz C habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!  É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

INFELIZMENTE ESSA PIADA É QUASE UMA REALIDADE.. SE O PSDB PERMANECER NO PODER SERÁ A TRISTE REALIDADE DOS PROFESSORES E PROFESSORAS

*O SEGREDO...**  *

  Um médico saiu pra caminhar e viu esta velhinha da foto sentada num banco
fumando um cigarrinho.
Se aproximou e perguntou:*
-Se nota que é tão feliz.....qual é seu segredo?? ** *

Ela  respondeu:

"Sou PROFESSORA, durmo às 3 da manhã corrigindo provas e planejando atividades, me levanto às 6 da manhã. Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto.Trabalho fazendo projetos, corrigindo mais provas, revisando exercicios ou atualizando meu blog!!! Todo final de semana,  sábado, domingo e se a segunda e feriado, também.  Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo.

O doutor então exclamou: *

- "Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem??   *

- 39, lhe respondeu a velhinha!*

EITÂ.......................

Tudo começou quando a turma de Direito da Faculdade resolveu transformar uma pobre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Ai o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração  não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por ai a galera de publicidade.

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Contabilidade:

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIçãO:

De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potencia para fazer varias vezes e ter dinheiro se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!

CADA COISA QUE ROLA NA NET!!!!

  "SÁBIA FILOSOFIA "

 Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?

Olacir: - Meu amigo, eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim ......... Eu simplesmente a como ...... !!!!!!
 

PIADA DO DIA

 TEMPOS MODERNOS

       Joãozinho analisando o poema de Carlos Drummond de Andrade.

       Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus
alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:



       "No meio do caminho tinha uma pedra

       tinha uma pedra no meio do caminho.
       E eu nunca me esquecerei

       que no meio do caminho tinha uma pedra
       tinha uma pedra no meio do caminho."



       Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um
poema, podemos detectar as características da personalidade do autor,
implícitas no texto, o professor perguntou:

       - Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de
Andrade que você pode perceber neste poema?

       - Uai, professor, eu tô matutando aqui: ele era traficante ou usuário?

PIADA DO DIA

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

PIADA DO DIA: TAXI x AVIÃO.

Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra ?

Resumindo: O taxista foi liberado.

QUE PALHAÇA É ESSA? AI NAÇÃO CORINTHIANA VAMOS ABRIR UM PROCESSO COLETIVO CONTRA ESSES ENGRAÇADINHOS

IMPOSTO DE RENDA: 2011

Pergunta do contribuinte:
"Sou Corintiano e estou pagano mensalmente meu carnê pro crube. Tô fazenu  meu Imposto de Renda.
Como paguei a prestassão todo mês, posso botá o ¨Corinthians¨ como meu dependente?"  


Resposta dos Auditores da Receita:  
Claro que não!
Somente deve lançar dependentes na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2010, como vc não ganhou nada,

      No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente." 

MAS NÃO VAMOS DEIXAR BARATO NÃO, SABE QUEM ERAM OS AUDITORES?

 

O PRIMEIRO ERA SÃOPAULINO

O SEGUNDO ESTAVA EM DÚVIDA: PALMEIRAS OU SÃO PAULÃO
Esse aí é um torcedor fanático do verdão... Tá na cara, né?

O TERCEIROS ESTAVA EM MUTAÇÃO...

O QUARTO ERA PALMEIRENSE VEJA COMO SE TRANSFORMAM

E VIVA O TIMÃO!!

PIADA DO DIA

Mineirinho trabalha num frigorífico.
 Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa
> que tem uma
> compulsão terrível:
> uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de
> salame.
> A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não
> vai!
> Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que
> há algo errado.
> Pergunta o que foi. Ele responde:
> Lembra quieu cumentei cocê quistava cuma cumpussão di
> meter o pinto na
> cortadora de salame?
> Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
> Sim, eu fiz!
> Meu Deus, o que aconteceu?
> Fui dispidido - responde o marido.
> Mas, e a cortadora de salame?
> Uai, coitada da moça, foi dispidida tamém.

PIADA DO DIA

  Joãozinho de novo - Inédita e ótima!

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história... Joãozinho começou:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com você e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!






Alguém um dia tem que matar esse joãozinhooo rssssssssss

ESSA EU NÃO PODERIA DEIXAR DE PARTILHAR

Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este FDP é meu filho?

PIADA DO DIA

Freira Corintiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Chicão e torço pro São Paulo!

A ESCOLHA É SUA!

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!        Savasana É uma posição de total relaxamento. Balasana Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade. Setu Bandha Sarvangasana Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas. Marjayasana Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha. Halasana Posição do arado. Óptima para dor nas costas e para insónia. Dolphin Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços. Salambhasana Uma forma electiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços. Ananda Balasana Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris. Malasana Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas. Pigeon Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.   Faça Yoga, ou beba cerveja...

RI NÃO AMANHÃ SERÁ VOCÊ QUE ESTARÁ NESSA SITUAÇÃO

VELHINHO GOZADOR...

CADA UMA....

TÚMULOS...